Aprendendo a Linguagem HTML - Piadas

Várias de Traição Aprendendo a Linguagem HTML

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.
Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
O que você está fazendo aí?
Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
Mas pelado ?
Ih... Não falei? Já comeram a minha também !

A jovem mamãe ficou aflita e embaraçada quando a enfermeira mostrou-lhe o bebê que acabara de ganhar: um robusto pretinho.
Mas a enfermeira tratou de ajudá-la:
A senhora explica a seu marido que seu bebê, logo depois de nascer, foi amamentado por uma ama-de-leite negra e por isso ficou assim escurinho.
A mamãe seguiu o conselho da enfermeira e o louro marido se satisfez tranqüilamente com a explicação.
No dia seguinte, ele contou ao pai a engenhosa teoria da ama-de-leite.
O velho deu uma risadinha e comentou:
Agora eu entendo porque você ficou assim, meu filho.
Foi amamentado com leite de vaca.
Daí esses chifres.

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Elesbão resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar de ambas como cada uma delas se comportou.
Na volta, Elesbão pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, que faziam até identificar a outra.
Como era mesmo essa mulher?
Ah, uma sirigaita!
Ela responde. Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Elesbão procura a amante e faz a mesma pergunta.
Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama conta.
Como assim? Como assim? pergunta Elesbão, meio aliviado.
Como assim? Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo.

Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria.
Não teve jeito.
Um ano depois, ela estava esperando outro filho.
Um de seus amigos provocou:
Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....
E o que aconteceu?
Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.

Cena clássica: o marido chega em casa e encontra a mulher com outro na cama.
Furioso, começou a juntar suas coisas para ir embora de vez dali.
Mas ela falava muito, tentava explicar.
Mas, benzinho, entenda.
Este rapaz chegou aqui e pediu alguma coisa para comer.
Fiz um prato de comida e reparei que ele estava sem sapatos, com a roupa rasgada.
Apanhei aquele seu velho sapato marrom, umas camisetas desbotadas e seu jeans remendado no joelho e ofereci para ele.
Está bem, mas o que é que isso tem a ver com você ir pra cama com ele?
Bem, antes de ir, ele perguntou se tinha mais alguma coisa na casa que você não usasse mais.

O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
Não sei o que é, doutor.
Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
Então, por que você não desiste depois da primeira?
perguntou o médico.
Mas de que jeito, doutor?
Eu sou casado com a terceira!

Três amigos acabam de chegar ao céu.
Lá, são abordados por São Pedro:
Muito bem, rapazes.
Quero que saibam do seguinte: quem vem para o céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra.
Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana.
Ivanildo fica só com um fusquinha porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada.
E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:
Amigo, que cara é essa?
Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um fusquinha e você um Mercedes-Benz!
Nós é que deveríamos estar tristes...
É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

Dois amigos confidenciam:
Você costuma falar com sua mulher quando faz amor?
Bem... se tiver um telefone por perto, falo!

Os dois amigos se encontram no restaurante:
Você sabe que o Rogério está hospitalizado?
Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...
Pois é. A mulher dele também encontrou.

Um homem morreu e foi direto para o céu. Lá, foi recepcionado por São Pedro:
De que morreste, filho?
Tosse...
Tosse? Você estava tuberculoso, filho?
Não, tossi dentro do armário...

Terminada a grande festa em que comemorou suas bodas de ouro, o casal de velhinhos despediu-se dos últimos convidados e foi para a cama.
Ela chegou bem pertinho dele e sussurrou:
Querido, já que vivemos tantos anos juntos, você pode me contar: você já me traiu alguma vez?
Meu amor, eu não poderia mentir para você. Sim, traí... mas foi só uma vez.
Que pena ela lamentou, balançando a cabeça Se você tivesse poupado essa vez aí, podia usá-la agora...

A apetitosa senhora explica ao encanador que estava usando aquele tentador baby doll preto em homenagem a seu amado marido que havia partido...
Havia partido pela manhã para uma rápida viagem de negócios.

E tem ainda aquela do sujeito que não queria ter filhos e parou de trepar com a mulher.
Passou a trepar com a cunhada: assim, só tinha sobrinhos.

Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa.
Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:
Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo.
Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38 cano longo, correu até a casa e Pum!
matou o cachorro.

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
O que houve, querida? Você não está passando bem?
Perguntou preocupado.
Acho que é um ataque do coração
Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
Pelo amor de Deus, Alfredo.
Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças.

O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro.
De onde veio esse charuto?
Perguntou ele asperamente à mulher.
Da Bahia
Respondeu uma voz masculina, de dentro do quarda-roupa.

A coroa flagrou o marido na cama com a empregada, fazendo coisas que jamais fizera com ela ao longo dos dezoito anos de casados.
O que é isso, Ariovaldo?! Você não se envergonha?
Gritou indignada.
O marido lá, caladão, olhando para o chão, segurando o lençol.
E aí a mulher insistiu:
E então? Você não vai dizer nada? Ou será que perdeu a língua?

Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.
Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:
Não atire, Fernando! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?

Conservador exagerado era aquele marido que, ao surpreender a esposa na cama com um vizinho, advertiu-a severamente:
Está ficando moderninha, hein! Desse jeito, logo logo você vai começar a fumar.

Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, ele encontrou a mulher com o vizinho na cama e vociferou:
Já que você está aí com a minha mulher, eu vou lá na sua casa dormir com a sua!
Vai firme!
Respondeu o vizinho, sem ao menos se abalar
Você deve mesmo estar precisando descansar.

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
Vicente, acabo de ver tua mulher com outro homem!
Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto.
Pouco depois, regressa, reclamando:
Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro.
Estava com o mesmo de sempre.

O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher nua, deitada na cama, abraçada com um homem.
Teve que fazer algum esforço e pigarreou, tossiu, bateu na porta para que lhes dessem atenção.
O que vocês estão fazendo?
Gritou finalmente.
A mulher sentou-se na cama, acendeu um cigarro e, com ar entediado, disse para o homem deitado com ela:
Não te disse?
Ele é um idiota!
Tenho de ficar explicando tudo!

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.
Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
Não acredito.
A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.

Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pai que vai se casar.
Parabéns, diz o pai.
Quem é a felizarda?
A Mariazinha, filha do seu amigo Osvaldo.
Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com ela.
Na verdade, ela é a sua irmã
Explica o pai, meio embaraçado.
É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá.
Sabe como são essas coisas...
O rapaz fica inconsolável, vai para o quarto, se atira na cama e fica chorando.
Aí surge a mãe para consolá-lo, ouve por que ele chora e o conforta:
Case tranqüilo meu filho.
Na verdade ela não é sua irmã.
Certa vez o seu pai viajou e... sabe com são as coisas.

Convencido de que a mulher o trai, um sujeito chega em casa antes da hora e encontra a mulher na cama.
Os lençóis estão desarrumadíssimos.
Ele revira a casa, procurando o amante.
Aí olha pela janela e vê um sujeito atravessando a rua, arrumando o nó da gravata.
Faz um bruto esforço e consegue atirar a geladeira pela janela bem em cima do sujeito.
Instantes depois, duas almas tentam entrar no céu.
A primeira diz a São Pedro:
O senhor pode não acreditar, mas eu tinha acabado de comprar a gravata, saí da loja e me caiu uma geladeira na cabeça!
São Pedro manda-o entrar!
O segundo diz:
O senhor pode não acreditar.
Mas eu estava dentro daquela geladeira.

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
O que aconteceu, Clarice?
Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
Como?
diz o marido, abrindo o armário.
Na semana passada você ainda comprou três modelos.
E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde....

A mulher de um ginecologista abre a porta do quarto e encontra o marido com uma bela garota nua na cama.
Ah, meu bem
ele explica
não tive tempo de avisar você, mas fui obrigado a trazer um pouco de serviço para terminar em casa.

A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro ia terminando mal.
O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
Pelo amor de Deus
Interrompeu a mulher.
Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
Por acaso foi você?
Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
Fui eu mesmo
Concordou o amante.
Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.

Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava:
Ei, corno manso!
Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.
Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.
No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:
Ei, corno manso! E além de corno, fofoqueiro!

Ciumento, ele ligou para casa à noite, ainda no primeiro dia de viagem.
Atendeu uma voz estranha.
Quem está falando?
A empregada.
Mas não temos empregada.
Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
Não é possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a idéia perfeita:
Quer ganhar 5 mil dólares agora?
Claro senhor.
Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros.
A empregada volta ao telefone.
Tudo certo, senhor.
Mas o que que eu faço com os corpos?
Jogue na piscina.
Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.
Uhnnnnn, aí não é 555-7799 ?

O marido encontrou, sem querer, três grãos de café e 5 mil reais entre as coisas da mulher.
Quando ela chegou, ele perguntou que história era aquela. E ela confessou:
Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação.
E, em cada caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar para sempre do meu deslize.
Chateado, ele acabou admitindo, por sua vez, que ele também escorregara em algumas ocasiões.
Afinal, ambos se entenderam, reconhecendo suas fraquezas, num clima muito civilizado.
Só não entendi uma coisa
Disse o marido.
Por que os 5 mil?
Ah, é que, quando o preço do café chegou a 120 o quilo, eu resolvi vender todo o saco!

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
Sandra! Guilherme! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas?
Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E você, Guilherme, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz:
Se em 10 segundos não adivinhar quem sou, te jogo na cama e encho de beijos!
E ela:
É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentes? O Elvis Presley?

Na cama
A mulher flagra o marido na cama com a doméstica:
Com a empregada! Que coisa mais feia!
Sim, querida. Feia e gostosa!

O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:
Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
A senhora costuma ter relações durante o dia?
Sim, pelo menos três vezes por semana.
E durante o ato fala com seu marido?
De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.