Várias de Traição
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- Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.
- Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:
- O que você está fazendo aí?
- Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas pelado ?
- Ih... Não falei? Já comeram a minha também !
- A jovem mamãe ficou aflita e embaraçada quando a enfermeira mostrou-lhe o bebê que acabara de ganhar: um robusto pretinho.
- Mas a enfermeira tratou de ajudá-la:
- A senhora explica a seu marido que seu bebê, logo depois de nascer, foi amamentado por uma ama-de-leite negra e por isso ficou assim escurinho.
- A mamãe seguiu o conselho da enfermeira e o louro marido se satisfez tranqüilamente com a explicação.
- No dia seguinte, ele contou ao pai a engenhosa teoria da ama-de-leite.
- O velho deu uma risadinha e comentou:
- Agora eu entendo porque você ficou assim, meu filho.
- Foi amamentado com leite de vaca.
- Daí esses chifres.
- Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Elesbão resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar de ambas como cada uma delas se comportou.
- Na volta, Elesbão pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, que faziam até identificar a outra.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita!
- Ela responde. Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente...
- Meio desconcertado, Elesbão procura a amante e faz a mesma pergunta.
- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama conta.
- Como assim? Como assim? pergunta Elesbão, meio aliviado.
- Como assim? Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo.
- Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria.
- Não teve jeito.
- Um ano depois, ela estava esperando outro filho.
- Um de seus amigos provocou:
- Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.
- Cena clássica: o marido chega em casa e encontra a mulher com outro na cama.
- Furioso, começou a juntar suas coisas para ir embora de vez dali.
- Mas ela falava muito, tentava explicar.
- Mas, benzinho, entenda.
- Este rapaz chegou aqui e pediu alguma coisa para comer.
- Fiz um prato de comida e reparei que ele estava sem sapatos, com a roupa rasgada.
- Apanhei aquele seu velho sapato marrom, umas camisetas desbotadas e seu jeans remendado no joelho e ofereci para ele.
- Está bem, mas o que é que isso tem a ver com você ir pra cama com ele?
- Bem, antes de ir, ele perguntou se tinha mais alguma coisa na casa que você não usasse mais.
- O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:
- Não sei o que é, doutor.
- Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.
- Então, por que você não desiste depois da primeira?
- perguntou o médico.
- Mas de que jeito, doutor?
- Eu sou casado com a terceira!
- Três amigos acabam de chegar ao céu.
- Lá, são abordados por São Pedro:
- Muito bem, rapazes.
- Quero que saibam do seguinte: quem vem para o céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra.
- Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana.
- Ivanildo fica só com um fusquinha porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada.
- E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
- Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:
- Amigo, que cara é essa?
- Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um fusquinha e você um Mercedes-Benz!
- Nós é que deveríamos estar tristes...
- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.
- Dois amigos confidenciam:
- Você costuma falar com sua mulher quando faz amor?
- Bem... se tiver um telefone por perto, falo!
- Os dois amigos se encontram no restaurante:
- Você sabe que o Rogério está hospitalizado?
- Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...
- Pois é. A mulher dele também encontrou.
- Um homem morreu e foi direto para o céu. Lá, foi recepcionado por São Pedro:
- De que morreste, filho?
- Tosse...
- Tosse? Você estava tuberculoso, filho?
- Não, tossi dentro do armário...
- Terminada a grande festa em que comemorou suas bodas de ouro, o casal de velhinhos despediu-se dos últimos convidados e foi para a cama.
- Ela chegou bem pertinho dele e sussurrou:
- Querido, já que vivemos tantos anos juntos, você pode me contar: você já me traiu alguma vez?
- Meu amor, eu não poderia mentir para você. Sim, traí... mas foi só uma vez.
- Que pena ela lamentou, balançando a cabeça Se você tivesse poupado essa vez aí, podia usá-la agora...
- A apetitosa senhora explica ao encanador que estava usando aquele tentador baby doll preto em homenagem a seu amado marido que havia partido...
- Havia partido pela manhã para uma rápida viagem de negócios.
- E tem ainda aquela do sujeito que não queria ter filhos e parou de trepar com a mulher.
- Passou a trepar com a cunhada: assim, só tinha sobrinhos.
- Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa.
- Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:
- Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo.
- Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38 cano longo, correu até a casa e Pum!
- matou o cachorro.
- Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração
- Respondeu ela.
- Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
- Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
- O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
- Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Alfredo.
- Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças.
- O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro.
- De onde veio esse charuto?
- Perguntou ele asperamente à mulher.
- Da Bahia
- Respondeu uma voz masculina, de dentro do quarda-roupa.
- A coroa flagrou o marido na cama com a empregada, fazendo coisas que jamais fizera com ela ao longo dos dezoito anos de casados.
- O que é isso, Ariovaldo?! Você não se envergonha?
- Gritou indignada.
- O marido lá, caladão, olhando para o chão, segurando o lençol.
- E aí a mulher insistiu:
- E então? Você não vai dizer nada? Ou será que perdeu a língua?
- Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.
- Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:
- Não atire, Fernando! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?
- Conservador exagerado era aquele marido que, ao surpreender a esposa na cama com um vizinho, advertiu-a severamente:
- Está ficando moderninha, hein! Desse jeito, logo logo você vai começar a fumar.
- Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, ele encontrou a mulher com o vizinho na cama e vociferou:
- Já que você está aí com a minha mulher, eu vou lá na sua casa dormir com a sua!
- Vai firme!
- Respondeu o vizinho, sem ao menos se abalar
- Você deve mesmo estar precisando descansar.
- Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
- Vicente, acabo de ver tua mulher com outro homem!
- Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto.
- Pouco depois, regressa, reclamando:
- Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro.
- Estava com o mesmo de sempre.
- O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher nua, deitada na cama, abraçada com um homem.
- Teve que fazer algum esforço e pigarreou, tossiu, bateu na porta para que lhes dessem atenção.
- O que vocês estão fazendo?
- Gritou finalmente.
- A mulher sentou-se na cama, acendeu um cigarro e, com ar entediado, disse para o homem deitado com ela:
- Não te disse?
- Ele é um idiota!
- Tenho de ficar explicando tudo!
- A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito.
- A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.
- Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pai que vai se casar.
- Parabéns, diz o pai.
- Quem é a felizarda?
- A Mariazinha, filha do seu amigo Osvaldo.
- Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com ela.
- Na verdade, ela é a sua irmã
- Explica o pai, meio embaraçado.
- É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá.
- Sabe como são essas coisas...
- O rapaz fica inconsolável, vai para o quarto, se atira na cama e fica chorando.
- Aí surge a mãe para consolá-lo, ouve por que ele chora e o conforta:
- Case tranqüilo meu filho.
- Na verdade ela não é sua irmã.
- Certa vez o seu pai viajou e... sabe com são as coisas.
- Convencido de que a mulher o trai, um sujeito chega em casa antes da hora e encontra a mulher na cama.
- Os lençóis estão desarrumadíssimos.
- Ele revira a casa, procurando o amante.
- Aí olha pela janela e vê um sujeito atravessando a rua, arrumando o nó da gravata.
- Faz um bruto esforço e consegue atirar a geladeira pela janela bem em cima do sujeito.
- Instantes depois, duas almas tentam entrar no céu.
- A primeira diz a São Pedro:
- O senhor pode não acreditar, mas eu tinha acabado de comprar a gravata, saí da loja e me caiu uma geladeira na cabeça!
- São Pedro manda-o entrar!
- O segundo diz:
- O senhor pode não acreditar.
- Mas eu estava dentro daquela geladeira.
- O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?
- diz o marido, abrindo o armário.
- Na semana passada você ainda comprou três modelos.
- E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde....
- A mulher de um ginecologista abre a porta do quarto e encontra o marido com uma bela garota nua na cama.
- Ah, meu bem
- ele explica
- não tive tempo de avisar você, mas fui obrigado a trazer um pouco de serviço para terminar em casa.
- A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro ia terminando mal.
- O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus
- Interrompeu a mulher.
- Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você?
- Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
- Fui eu mesmo
- Concordou o amante.
- Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.
- Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava:
- Ei, corno manso!
- Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.
- Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.
- No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:
- Ei, corno manso! E além de corno, fofoqueiro!
- Ciumento, ele ligou para casa à noite, ainda no primeiro dia de viagem.
- Atendeu uma voz estranha.
- Quem está falando?
- A empregada.
- Mas não temos empregada.
- Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
- Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
- Não é possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
- Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a idéia perfeita:
- Quer ganhar 5 mil dólares agora?
- Claro senhor.
- Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois na cama mesmo.
- Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros.
- A empregada volta ao telefone.
- Tudo certo, senhor.
- Mas o que que eu faço com os corpos?
- Jogue na piscina.
- Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.
- Uhnnnnn, aí não é 555-7799 ?
- O marido encontrou, sem querer, três grãos de café e 5 mil reais entre as coisas da mulher.
- Quando ela chegou, ele perguntou que história era aquela. E ela confessou:
- Bem, eu sempre quis ser fiel a você, mas algumas vezes caí em tentação.
- E, em cada caída dessas, guardei um grão de café na gaveta para lembrar para sempre do meu deslize.
- Chateado, ele acabou admitindo, por sua vez, que ele também escorregara em algumas ocasiões.
- Afinal, ambos se entenderam, reconhecendo suas fraquezas, num clima muito civilizado.
- Só não entendi uma coisa
- Disse o marido.
- Por que os 5 mil?
- Ah, é que, quando o preço do café chegou a 120 o quilo, eu resolvi vender todo o saco!
- O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:
- Sandra! Guilherme! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas?
- Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
- E você, Guilherme, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e...
- Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?
- O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz:
- Se em 10 segundos não adivinhar quem sou, te jogo na cama e encho de beijos!
- E ela:
- É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentes? O Elvis Presley?
- Na cama
- A mulher flagra o marido na cama com a doméstica:
- Com a empregada! Que coisa mais feia!
- Sim, querida. Feia e gostosa!
- O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:
- Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
- É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!
- O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E durante o ato fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.