Várias de Portugueses
Aprendendo a Linguagem HTML
Português Milionário
- Num belo dia Manuel (português), estava indo ao banco com sua esposa Maria (portuguesa), com sua bela BMW, que acabara de sair da concessionária.
- Ao chegar ao banco Maria entrou, e deixou Manuel no carro.
- Quando de repente um brasileiro com sua Brasília velha bate na BMW, Manuel louco sai de seu carro, o brasileiro com muita esperteza e malandragem se desculpa-se rapidamente, e explica que seu chefe tem uma igual, e pergunta:
- O senhor já leu o manual do carro ?
- E responde Manuel:
- Não. O manual está em alemão e não entendo nada. É o que isso tem a ver ? (com seu sotaque de português).
- Então o brasileiro diz:
- Pois então, meu chefe quando ele bate o dele, ele me manda soprar pelo escapamento porquê o carro tem um dispositivo que o faz voltar ao normal.
- Manuel desculpa o brasileiro, e começa a soprar pelo escapamento, quando está quase azul de soprar chega sua mulher, e pergunta:
- Manuel o quê estais fazendo ?
- Ele se explica e conta toda a história, daí Maria diz furiosa:
- Não é a toa que brasileiro diz que português é burro!!!!!!! Como vais fazer isso com os vidros abertos Manuel?!?!
Manuel e Joaquim
- Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- - E tu bebeste o suco de limão, Manuel ?
- - Que nada ! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho !
Joaquim
- - Comandante Joaquim ! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte !
- - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel ?
- - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
Português Peidador
- No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
- De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum.
- O outro, claro, chia:
- - O senhor não tem vergonha ? Fazer isso na frente de minha mulher ?
- - Oh ! Desculpe ! Eu não sabia que era a vez dela.
Manuel Voador
- O Manuel vai ao Rio de Janeiro.
- Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos.
- Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- - Avenida Brasil, por favoire.
- - Que altura ?
- - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios !
O Burrinho
- O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
- Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
- O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
Manuel
- O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim.
- Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- - Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer é leva-lo ao Jardim Zoológico.
- No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:
- - O, Manuel ! Aonde você vai com o bicho ! Você não o levou ao zoológico ontem ?
- - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.
O Casaco
- O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
- Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- - Alto lá ! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender !
Livro da Lógica
- Um português veio para o Brasil e encontrou uma barraquinha de Camelô escrito:
- "Vendo livro da lógica". O português ficou curioso e perguntou como funcionava.
- - E o Camelô respondeu:
- - Vou te dar um exemplo. Você tem aquário ?
- - Tenho.
- - Se você tem aquário, tem que ter água dentro ?
- - É lógico ! respondeu o português.
- - Se você tem água, tem peixinho dentro ?
- - É lógico !
- - Se tem peixinho dentro tem que ter criancinhas para admirar ?
- - É lógico !
- - Se você tem crianças, você tem uma mulher ?
- - É lógico!
- - Se você tem uma mulher, então você provavelmente não é viado.
- - É lógico. Adorei esse livro. Vou levar. Afirmou o português.
- Chegando em Portugal, um amigo dele veio e lhe perguntou:
- - Foi legal no Brasil ? Trouxe alguma coisa ?
- - Trouxe sim ! Esse livro da lógica !
- - É ? E como funciona ?
- - Vou te dar um exemplo. Tens aquário ?
- - Não.
- - Ah, então você é bicha !
Manuel
- Manuel, um português daqueles de Portugal mesmo, legítimos, foi transferido de emprego e veio morar no Brasil.
- Trouxe consigo sua esposa querida e seu filho.
- Manuel, como todo bom pai, se preocupava com a educação do filho.
- - Meu filho precisa continuar seus estudos...
- E ele mandou o filho para o colégio (4o. serie do 1o. grau).
- Após a primeira semana de aulas, o filho voltou contente para casa gritando:
- - Pai, pai...
- Hoje a professora ensinou porcentagem, e alguns cálculos e eu fui o primeiro a aprender...
- Já resolvi alguns exercícios e os meus coleguinhas ainda não tinham nem entendido o que a professora tinha falado...
- Eu sou tão bom assim ? (falou convencido, tipo os irmãos Rocha: - Eu sou tão bom assim ?)
- - Veja bem, meu filho...
- Você é europeu !
- Você é do primeiro mundo...
- Não me admira que você aprenda as coisas mais depressa.
- E no dia seguinte :
- - Pai, pai...
- Hoje a professora ensinou o hino nacional.
- Eu já sei!!
- Eu sei!!
- Eu consigo cantar de trás para frente, de frente para trás, só um pedaço, e tal...
- Eu sou tão bom assim ?
- - Filho, filho...
- Já te disse.
- Você é do primeiro mundo, você é um português de Portugal, raça boa...
- Eles são brasileirinhos do terceiro mundo...
- Não me admira você ter aprendido tudo tão depressa...
- E no outro dia...
- - Pai, pai...
- Por que o pintinho dos meus coleguinhas é tão pequenininho e o meu é tão grandão, pai ?
- - Meu filho... Os teus amiguinhos tem 8 aninhos apenas, você já tem 33 !!!
Oficial da Marinha
- Pouco antes de morrer, aquele oficial da Marinha de um país irmão manifestou o desejo de que seu túmulo fosse o mar.
- Três marinheiros se afogaram tentando fazer uma cova para ele.
- Porque o Português toma banho sem ligar o chuveiro ?
Porque ele usa xampu para cabelos secos!!!
- Porque Português tem um chulé desgraçado no pé esquerdo ?
Porque quando ele era pequeno sua mãe falava: "Menino lava este pé direito"
- Porque o Português comprou uns óculos verdes ?
Para ver de perto.
- Porque o Português comprou uns óculos vermelhos ?
Para ver melhor.
- Porque o Português comprou uns óculos marrons ?
Para ver marromenos.
- Porque o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal ?
Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...
- Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal ?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou da parede...
- Por que o skate não deu certo em Portugal ?
Porque lá só tem descida...
- Sabe porque o português mija com a porta do banheiro aberta ?
Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura !
- Por que o Português, na hora de dormir, bota dois copos, um cheio de água e um vazio na cabeceira da cama ?
Porque ele pode sentir sede ou não.
- Por que o Português não toma banho no outono e na primavera ???
Por que no chuveiro só esta marcado Inverno e Verão.
- Como um purtugues faz para pegar um coelho ?
Se esconde atras de uma arvore e comeca a imitar o som de uma cenoura !
- Se um Purtugues lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta.
A unica coisa digital que purtugues consegue usar é a impressão.
- Por pressao da igreja, em Purtugal o homossexualismo é aceito somente como metodo anticoncepcional.
- A unica vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de portugues acontecem ao vivo.
- Portugues nao se masturba porque não tem imaginação.
- Por que o purtuguês deixa dois copos de água, um cheio e outro vazio, na cabeceira da cama quando vai dormir ??
Porque ele pode sentir sede ou não....
- Voces sabem como purtugues evita filhos ?
Come a cunhada, porque ai o que nasce é sobrinho.
- Porque as purtuguesas tem peitos grandes ?
Porque o purtuguinha quando nasce ao mamar em vez de chupar, assopra.
- O que fazem 17 purtugueses na frente do cinema ?
Esperam mais um purtugues, pois o filme é proibido para menores de 18.
- - Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento.
- Então mande uma carta de agradecimento.
- O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha.
- Estranha e pergunta:
- - O Manuel! Que diabo estas a fazeire ?
- - É que a danada enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco !
- O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
- Pão simples: R$ 0,50.
- Pão com manteiga: R$ 1,00.
- Pão sem manteiga: R$ 1,50.
- Estanha e pergunta:
- - O Manuel, porque o pão sem manteiga nao custa o mesmo que o pão simples ?
- - Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga e depois tiraire !
- O presidente de Portugal estava no Brasil, e resolveu viajar de trem do Rio até São Paulo. Acostumado às curtas distâncias européias, e a velocidade dos trens de lá, já estava de saco cheio da viagem, quando um membro da comitiva fez uma impressionante observação:
- Veja vossa excelência, como os postes passam rápido do lado de fora !
- Está decidido: na volta iremos de poste.
- O Português estava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA".
- Aí o Português acelerou com tudo, meteu o pau no carro, passou no quebra mola zunindo e quebrou as molas do carro.
- "Oh, raios !" disse o Português !! Rápido também quebra !
- O Português inventou a pílula para matar a sede.
Você toma com 10 copos de água !
- Um Português perguntou para o outro:
- - Se tu adivinhares quantas vacas eu tenho lá em casa, te dou duas e fico com três.
- Um Português vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta:
- - Oh Manuel, onde vais ?
- - "Ao médico", responde o outro.
- - Para que o barril ?
- - É que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina !!
- A Maria vira para o Manuel e fala:
- - Eu não gosto dessas pílulas anticoncepcionais ! Elas caem quando eu ando !
- Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:
- Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- - Não conta essa não, que aqui na festa tá cheio de portugueses !
- - Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
- O português vai até seu chefe (português também):
- - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos ???
- - Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
