Aprendendo a Linguagem HTML - Piadas

Rapidinhas Aprendendo a Linguagem HTML

O diretor da firma conta uma piada e todos caem na gargalhada, menos um dos presentes.
- Não gostou da piada ? pergunta o diretor.
- Não. Eu não trabalho aqui...

No concurso para carteiro, a primeira questão é:
Qual a distância entre a Terra e a Lua ?
Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova, em branco, ao examinador:
- Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

O empregado entrou na sala do patrão e, respeitosamente, disse:
- Senhor Rezende, me desculpe, mas há 3 meses eu não recebo meu salário.
O patrão olhou fixamente nos olhos do empregado e disse, com uma voz forte:
- Esta desculpado.

Enquanto a mãe, empetecada, se embrulha no casaco de pele, o menino de 8 anos atacado da ecologite aguda, comenta:
- Puxa, mãe, eu só fico pensando no animal que teve de morrer para que você tivesse esse casaco.....
- Que e isso, Junior ? Não fale assim do seu pai.

De aeromoça para passageiro:
- O senhor aceita jantar ?
- Quais as opções ?
-Uai, sim ou não.

Aprenda logica em 3 lições:
1. Nada melhor que a felicidade eterna.
  Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
  Logo, um tomate e melhor que a felicidade eterna !
2. Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
  Quanto mais queijo, mais buracos. obvio.
  Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo.
  Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
  Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo:
  Quanto mais queijo, menos queijo !
3. Toda regra tem uma exceção.
  Isto é uma regra.
  Logo tem uma exceção.
  Nem toda regra tem uma exceção !

A noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comeutou-lhe:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ai em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manha, ao sair, da-lhe sempre varios beijos. Por que nao fazes o mesmo ?
- querida, mas eu nem sequer conheco a mulher !

Irving gabava-se a outro pescador sobre um salmão de 10 kg que tinha pescado.
- Dez quilos, hein ? - respondeu o outro, desconfiado. - e havia testemunhas ???
- Claro! Senão tinha pesado uns vinte - respondeu Irving.

Duas mocas estavam conversando:
- Você deixa teu namorado te dar um beijo de boa-noite ?
- De jeito nenhum !
- E então por que ?
- Porque, quando ele se vai embora, já é de manhã...

Dois homens estavam consertando as cercas de um rancho de gado quando um deles deu falta do alicate.
- Acho que deixei la do outro lado, a uns cinco km daqui - disse ele ao colega - Você pode ir lá ver ??
Passadas umas horas, o outro voltou, suado e ofegante.
- Sim, sim, está lá.

Haviam dois sapos voando, ai um deles disse:
- Sapo não voa !
Ai os dois começaram a cair...
Mas o outro pensou: "Sapo não fala !"
E os dois sairam voando...

Bem aventurada a nação cujos homens bem intecionados tem a audácia dos mau-intecionados".

Nos dias de hoje em dia, esta cada vez mais difícil escolher uma carreira.
Já vem tudo malhado.
Os Office-Boys não está nem ai.
E também não chegaram lá

Os continuos estão em toda parte ...
Menos na sala onde voce precisa.

Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

Carteiro feliz é aquele que gosta de Sê-lo

Todo vagabundo tem um nome a lazer

A teoria e quando nós sabemos tudo mas nada funciona;
A prática e quando tudo funciona mas nós não sabemos porque;
Quando a teoria e a prática são reunidas, nada funciona e ninguém sabe porque.

O que é que uma pessoa com prisão de ventre e um escritor teem em comum ?
A angustia de uma folha em branco.

Urubu voando, quando esta de azar, o de baixo caga no de cima.
Em rio que tem piranha, jacaré nada de costas.
Galinha velha da bom caldo, mas franga nova faz galo velho cantar.
Pobre só vai pra frente quando tropeca...
Pessimista e o individuo que usa cinto e suspensório.
Quem da aos pobres empresta a DEUS e quem empresta ao Govemo da ADEUS.
Dinheiro não traz felicidade mas ajuda a sofrer em Paris.
Aquele homem era um conquistador dificil de mulheres faceis.
Tudo na vida e passageiro, menos o cobrador e o motorista.
Nao se pode comer omeletes sem partir os ovos.
A julgar pelo que sonega, a prisao de ventre e a pior das avarezas.
Calar e ouro, mas em boca fechada nao entra comida.
Quando a pratica conflita-se com a teoria, muda-se a teoria.
A ciencia e infalivel. Quem se engana sao os sabios.
Negociata e um bom neg6cio para o qual nao fomos convidados.
A diferenca entre um credor e um devedor e que o primeiro tem a memoria melhor.
Pilulas de Vida do Dr. Bode, entram pela boca e saem por onde pode.
Aquele sujeito era mesmo bom de cama. Deitava e dormia.
As doenças fazem muito mal a saude.
Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos.
Saude e um estado normal que não conduz a nada de bom.
Bom mesmo e a gente ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada de pior pode nos acontecer.
Ele casou duas vezes e foi infeliz em ambas. No primeiro a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou.
Quando a igreja muda de padre, parece que ele fala de um Deus novo.
O sacerdote deu uma topada e fez um silencio cheio de heresias.
Puritanos são devassos fracassados.
Os velhos gostam de aconselhar porque perderam a capacidade de dar maus exemplos.
Oradores: o que Ihes falta em profundidade eles compensam com extensão.
Se roubares muito, eles imprimem seu rosto; se roubares pouco, eles imprimem seus dedos.
Provérbio do funcionário público: "Se a gente pode complicar, porque facilitar".
Burocracia e a arte de criar obstaculos para conseguir facilidades.
O casamento e a sepultura do amor.
Se o casamento fosse coisa boa, nao precisaria duas testemunhas.
Muito sofre quem padece.
Cerveja Malzbier e um deleite para o paladar dos homens e um de leite para as mulheres.
Mais vale dois maribondos voando do que um na mão.
E no Norte que abunda a Pita.
De cabeca de Juiz e de bundinha de crianca a gente nunca sabe o que vai sair.
Deus fez o mundo em 6 dias e descansou no setimo porque não havia ninguem perguntando quando ele ia acabar.
Dentista e o unico profissional que, quando trabalha, deixa todo mundo de boca aberta.
No para-choque de um carro: se corro, o guarda para; se paro, o banco toma.
Um pato sem uma pata. . . manca (ou não tem patinhos).
Coceira de rico e alergia; de pobre é sarna.
Mancha no pulmão de rico e fraqueza, e de pobre é tuberculose mesmo.
Filho de rico e playboy e o de pobre é office-boy.
A diferença entre uma vaca ruminando e um americano mascando chicletes e o ar inteligente da vaca.
A diferença entre o Frankestein e o Cyborg e que este foi operado pela Nasa e o primeiro pelo Inamps.
A semelhança entre um parteiro e um porteiro de boate e que ambos trabalham onde o Homem se diverte.
A semelhanca entre um padre e um vendedor de bilhetes de loteria: E que ambos prometem um mundo melhor. O padre no alem, o bilheteiro, aqui mesmo na terra.
Tem muita gente que, como o galo, pensa que o sol nasce todas as manhãs porque ele canta.
O Inferno esta cheio de homens de boa vontade e o cemitério cheio de outros que pensavam que o mundo não seguiria sem eles.
Detesto o trabalho domestico ! A gente arruma a cama, lava a louca e dai a seis meses tem que comecar tudo de novo...
Um pouco de filosofia oriental, neste antigo proverbio chines do XII seculo: Quando o cu coca durante a noite, o dedo amanhece fedendo. Frases de onibus: No Brasil: Fale ao motorista somente o indispensavel. Agora, traduzindo de outros paises: Estados Unidos: Nao falar com motorista. Franca: Senhoras e senhores, por favor nao falem com o motorista. E finalmente, a melhor de todas, em Israel: O que voce ganha falando com o motorista? O que que o Brasil tem de grande que Cuba tem de pequeno ? a letra B , oras... Profissionais sao previsiveis, sao os amadores que sao perigosos. Trabalho em equipe e essencial: Isso nos da chance de jogar a culpa em outras pessoas. Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que voce esta pensando. Principio da Salsicha: Pessoas que adoram salsichas e respeitam a lei, nunca devem assistir nenhuma delas serem feitas. O general O general inspeciona a tropa. O capitao apresenta o artilheiro Joao Francisco. - Este rapaz ja foi um grande cacador, recebeu muitos tiros por engano, dos companheiros, mas mesmo assim se apresentou para servir a patria. - Muito bem e todo esse chumbo no seu corpo nao incomoda ? - Nao general so que nadar eu nao posso mais. No hospicio acabaram de construir uma piscina. Os doidos se divertem, pulando do trampolim. A noite, comentam com o medico: - Foi bom, doutor. Amanha tem mais ? - Amanha vai ser ate melhor. Vai ter agua na piscina. A semelhanca entre um espaguete e um militar da linha dura, e que ambos amolecem quando entram na panela. A mulher procura na rua aquilo que lhe falta em casa. Ao comprares um relogio, verifique se ele atrasa, pois relogio que atrasa nao adianta. Seu nome na praca estava mais sujo do que pau de galinheiro as 5 horas da manha. Apelido de Salario Minimo: Menstruacao: vem todos os meses e acaba em quatro dias. Consolo de calvo e dizer que nas estradas de grande transito nao cresce campim. Sabe o que a mula falou para o mulo ? E o cumulo. Gracas ao milagre da TV nos podemos ouvir o mesmo noticiario 10 vezes ao dia. Na revolucao de 32, os paulistas tomaram Caxambu e evacuaram Pedregulhos. Quando se abre a porta aberta ? Quando Berta bate a porta. 0 melhor remedio para picadura de mosquito... e uma mosquita... Quando a galinha e boa, o pinto nao falha. O porco tem o penis em formato de sacarolha para nao espanar a porca. Agua morro abaixo, fogo morro acima e mulher quando quer dar... ninguem segura. Estatastica, e como Biquini de mulher... mostra tudo mas esconde o essencial. Pelas estatasticas, o lugar mais perigoso do mundo e a cama, pois e o lugar onde mais se morre. Discurso deve ser como vestido de mulher: quanto mais curto, melhor. O individuo que esta com metade do corpo num freezer e a outra metade no forno esta em media muito bem, se consideramos a estatistica. A lei do ventre-livre acabou com a prisao de ventre dos escravocratas. A bebida desperta o poeta que ha em cada um de nos. O alcoolismo mata a poesia e o poeta. Tudo que eu quero na vida e uma chance de provar que o dinheiro nao traz felicidade. Dizem que os engenheiros do rubinho vao deixar o carro dele mais leve para proxima temporada. Vao tirar o espelho retrovisor... Ja que ele sempre fica por ultimo, nao tem necessidade de ver quem vem atras.